У сельдерея запах счастья. 1014
несколько частей одного как бы фика. серия драбблов, ага.
автор: Бриджит Тененбаум
бета: не бечено...хз как-то так получилось.
жанр: хуйня
рейтинг: R (за мат и вообще...)
персонажи: Красавчик Боб/Раз Два
дисклеймер: Гай Ричи
не читать дальше- Да ладно тебе, Боб. Дело простое…
Боб сидел напротив меня и жевал лазанью со шпинатом. Гадкое блюдо, но когда-то в детстве Бобу то ли мама, может папа вбили в голову что, мол, шпинат полезен для здоровья, придает силы, короче чушь все.
- Простое говоришь? – он схватил стакан с апельсиновым соком, подмигнул мне и, не отводя взгляда от моих глаз сделал глоток.
- Ага, берем яйцо и уебываем. Через пару часов передаем этому хрену, получаем деньги и все.
- Никогда не связывался с коллекционерами одиночками…- неуверенно проговорил мой друг, и повисла тишина.
Слышно было: как крутился огромной вентилятор над нашими головами, звуки старой песни из 60-х. Похоже на Энималс, но я не вслушивался. Мы завтракали в самой паршивой забегаловке на окраине Сохо. За соседним столом сидели парочка трансов. Они глазели то на меня, то на Боба. Почему-то Боб вызывал у них больше эмоций, чем мой угрюмый вид. Трансы ему подмигивали, облизывали свои омерзительные губы. Мямля читал вечернюю газету и тяжело вздыхал на экономической колонке. Бизнесмэн хуев.
- Знал я одного коллекционера искусства, - подал голос Мямля и отложил в сторону газету, - С виду бомж зачуханный, а квартира просто филиал Лувра.
- Началось…- я откинулся на спинку и взглядом искал официантку.
- Так вот ограбить его пытались многие, но кроме драгоценностей его квартира была напичкана последними разработками в сфере охраны…
- Последними разработками значит? Не впаривай нам подобную хрень. Тем более насколько я знаю, заказчик очень хорошо знаком с домом, - я широко улыбнулся своим друзьям посмотрел на Боба и Мямлю.
Мямля помотал головой, но знаю, он согласится. Бобу совершенно посрать, главное доесть хренову лазанью.
- Хорошо, я согласен, - Боб дожевал последний кусок, и на его губах осталось немного шпината.
- Ладно я тоже, - сказал Мямля.
С этой минуты как они согласились, мы попали в самую жопу. О чем и будет мой рассказ.
- А что за яйцо?
- Вот Мямля бери пример с Боба, он задал важный вопрос.
- Да Мямля, бери с меня пример, - Боб подмигнул трансам и языком убрал с губ шпинат.
- Ты меня сейчас выведешь, Боб! Я говорю о деле, а ты со своими гомосячьими шутками.
- Ну тебе же понравилась наша ночь в шикарном номере…
Боб гомосек, педрила, гей, голубой , говномес. Я об этом узнал в последнюю очередь. Не знаю, почему Боб боялся мне рассказать, думал я не пойму и мы тут же прекратим нашу дружбу. Но я же, черт возьми, взрослый мужик, и из-за подобной хуйни не стану разрывать многолетнюю дружбу. Подумаешь, нравятся ему члены и волосатые яйца. Я вот тоже любитель маленьких грудей. И что? Если я им скажу, они же не будут надо мной смеяться? А еще, Бобу нравлюсь я. Поэтому я уже несколько месяцев объект для шуток между Мямлей, Куки и самим Бобом. Дней десять назад мы надрались. Нас пригласили на вечеринку к одному из приятелей Боба (тоже, судя по тому как он хватал нашего красавчика за задницу, голубок). Я смешал виски, пиво какую-то кислоту и на утро кое-как продрал глаза.
Нежно кофейного цвета шелковое постельное бельё. Я почему-то голый, рядом смятая подушка. Я окинул взглядом пространство: совершенно не знакомое место. Окно практически во всю стену закрыто жалюзями. Скиданное моё шмотьё, ботинки вовсе на журнальном столике возле углового дивана. На нем же моя рубашка и трусы.
- Нихрена не понимаю….
Я стал взглядом искать признаки женщины. Ну, мало ли надрался, затащил девицу, оттарабанил. Но нет ничего похожего на бюстгальтер или крохотные трусики. И подушка, и я не пахнем женским парфюмом. После моих жалких наблюдений я услышал, как открылась дверь из ванной комнаты. С завязанным полотенцем на бедрах вышел Боб. Я охуел, и от неведения у меня заныл анус.
- Доброе утро, дорогой.
Он, быстрым шагом босыми ногами прошлепал к столику, схватил пачку сигарет и закурил.
- Боб, какого хуя происходит? – у меня во рту пустыня, я даже проговорил, делая огромное усилие.
- Ну, знаешь, как обычно случается. Напились, не отдавали отчет в происходящем…И тебя и меня все же так или иначе тянуло друг к другу. Хотя нет, знаешь, я то всего лишь хотел тебя уложить спать. Но Раз Два ты охуительный любовник.
Он улыбнулся пухлыми губами, а мне стало не по себе. Волновал единственный вопрос, его и задал.
- А кто…Это Боб, а кто был из нас бабой?
- Ты, милый.
- Пиздишь!
Хотя после его слов у меня еще больше заболела жопа, и я ничерта не помнил. Я словно оказался в черной дыре в тот момент, когда ко мне подплыла миниатюрная блондинка с моим любимым размером груди. И вот сейчас я узнаю, что сам стал бабой в руках Боба.
- Боб, ты шутишь.
Я рассмеялся. А внутри практически обмочился, мой лучший друг поступил со мной как с дешевкой, воспользовался моей бессознательностью и выебал. Бля, я теперь и думаю как баба!
- Зачем мне шутить, Раз Два? Тем более инициатором был ты. И тебе нравилось…
- Заткнись! Без подробностей. И кинь мне мои трусы.
Поймав свое нижнее белье, я под одеялом тут же их натянул. Боб заржал, я даже оскорбился. Надел остальные вещи, так же молча взял ботинки и вышел из номера. Два гребанных дня я не выходил из своей квартиры. Бухал, слушал рок, смотрел бокс. Пытался всячески выбить из себя педовку. Пригласил проститутку. Ту самую остроносую Джейн, и один хер у меня не встал. Вот тогда я реально зассал. Неужели теперь у меня будет вставать только на мужиков? Нихера не понимаю физиологию. На третий день ко мне пришел Боб.
- Раз Два, подумаешь трахнулись…
Я услышал его голос в домофоне. Он, сука говорил так громко, уверен теперь весь дом осведомлен: что кто-то с кем-то трахнулся.
- Раз Два впусти. Я купил тебе цветы и коробку швейцарского шоколада. Но если тебя не устраивает, ты скажи что тебе подарить….
Он может издеваться надо мной еще долго, и я его впустил.
- О, малыш, ты совсем не следишь за собой.
В моей квартире воняло выпивкой, пиццей. И я сам уже не брился несколько дней, а мылся последний раз сразу, после того как прибежал из отеля.
- Прекрати называть меня малышом, Боб, - я сел на край кровати.
Мы молчали.
- Послушай, Боб, - я провел рукой по небритой щеке, - я все понимаю. Но давай…ну в общем не будем переходить больше дружба секс там и все такое, Хорошо? Мне даже если и понравилось, но ничерта же не помню, Боб.
- Ну, я и пришел сюда, чтобы напомнить как было, - он подошел ко мне и положил руку на мою растрепанную башку.
Я открыл рот и смотрел снизу вверх. У Боба рожа слишком смазливая, почему-то мне на секунду показалось, что он сейчас расстегнет брюки. Достанет свой прибор и всунет мне в рот.
- Раз Два, ты охуительный…- он большим пальцем провел по моей нижней губе, я почувствовал запах табака, - идиот.
После чего он заржал, а я не въезжал.
- Раз Два, - сквозь смех проговорил Боб, - ты надрался, вырубился. Мы с Куки перетащили тебя в номер и тут придумали как бы тебя наебать. Между нами ничего не было. Ты ужасно храпел. Я в номер пришел под утро, наверное, минут за двадцать как ты проснулся. Отлично развлекался в номере напротив.
- Да ты и Куки ебанулись? – Я вскочил и посмотрел в спокойные глаза Боба.- Я, мать вашу, два дня уже думал что все, пиздец настоящий говномес!!! У меня даже на Джейн не встал….
- У-у-у-у! Так может ты и действительно уже гей? Самовнушение и все дела.
- Пошел вон Боб!
Я выпихнул его за дверь. Вот какого хрена? Ебаные шутники.
Когда я услышал что Боб уходит, приоткрыл дверь и спросил:
- Так ты это…с кем развлекался, Боб?
- Ревнуешь?
- Нихуя, просто интересно…
- Ты его все равно не знаешь…
- Катись к черту, Боб. Увидимся завтра.
И чего я так разозлился на Боба?
автор: Бриджит Тененбаум
бета: /socialno
жанр: хуйня
рейтинг: R (за мат и вообще...)
персонажи: Красавчик Боб/Раз Два. Арчи.
дисклеймер: Гай Ричи
не читать дальше
К чертям сраный и давно забытый случай. В данный момент мы дружно выходим из кафе. В своем желудке я ощущаю неебическую тяжесть от пищи, может, у них проблемы с поставщиком масла? Боб оглядывается вокруг и уже держит в руках ключ от авто. Мямля выставил вперед руку, и на его ладонь упала пара капель дождя. Британского назойливого и холодного, мать его, дождя.
- Весь провонял жратвой! – я понюхал рукав собственной футболки и с грустью посмотрел на друзей.
Бобби посмотрел на меня как на придурка, пережевывая жвачку. Он засунул в рот зубочистку и побрел к раздолбанноному вольво. Мямля двинулся вслед за ним.
- Эй! А меня ждать не надо? – шлепая по лужам и ворча, я плелся позади. – Мямля, какого хуя ты уселся вперед?
Не то чтобы переднее место возле водилы всегда мое, но, черт побери, мы же живем в стране говённых традиций! Если я не вожу тачку, то сижу рядом с водилой.
- Нехер медленно двигать, Раз Два! – через окно проговорил Мямля, а Боб уже решил переключить скорость.
Я развел руки в стороны и залез назад. Вечно у Боба разный хлам на заднем сиденье. Какого-то хрена мой зад пискнул, оказалось я сел на резиновый мяч для собак. Не знаю, зачем он Бобу, никакого пса я у него сроду не видел.
- Тебе куда, Раз Два? – Боб осторожно посмотрел на меня хитрым взглядом в зеркало заднего вида.
- Как куда? Домой! Надо переодеться, а то от меня несет как от поваренка. Принять душ…
- Отлично! Оставим Мямлю в притоне у Куки, а сами к тебе, - Боб надавил на педаль газа.
- Не понял? – я удобно пристроился между передними сиденьями и посмотрел на Боба.
- Поедем к тебе, примем душ, переоденемся…- Боб рассмеялся.
- Слушай, Бобби, вот тебе не надоело постоянно шутить на гомосячьи темы?
- Раз Два, когда ты нервничаешь и смущаешься, выглядишь таким забавным, - Боб подмигнул, а Мямля утвердительно закивал.
- Мямля, а ты чего лыбишься? По-вашему, это все смешно? – Я смотрел то на Мямлю, то на Боба, а они только улыбались и кивали головами. - Идите вы в жопу.
Мой дом находится рядом национальным оперным театром. Почему я живу именно тут? Это совсем другая история, её поведаю вам в другой раз.
Дома, швырнув ключи рядом с кипой писем, судя по конвертам, из налоговой, я прошел в жилую комнату. На кровати валялся пульт от аудиосистемы, и я тут же врубил диск. Старые любимые The Animals* заполнили все пространство. Снимая с себя вонючую одежду, прошел в душ. Каждый раз, когда я подставляю тело под воду, я любуюсь собственным отражением в никелированные краны. Рассматриваю собственную небритость на щеках и груди. Злобно ухмыляюсь и намыливаю голову мятным шампунем. Еще у меня есть карамельный детский гель для душа, очень интимная часть моей жизни, о ней никто не знает. А если узнает, я его убью.
Замотав бедра в полотенце, подаренное моей покойной матерью, я, оставляя мокрые следы, прошлепал в комнату. Музыка тут же стихла, и раздался голос:
- Мистер Раз Два!
Моя рука коснулась спины, но, черт, я же голый, и пистолет у меня остался то ли в брюках, то ли в кармане пиджака. В моем кресле сидел Арчи.
- Арчи! Хренов ублюдок…
- Не хотел пугать тебя Раз Два. Замечательное полотенце.
- Да пошел ты! – я готов был швырнуть в него полотенце, больше ничего не было под рукой.
- Я, собственно, по делу, Мистер Раз Два.
- Знаю, какое может быть у тебя дело, Арчи.
- Мистер Джонни передает тебе привет!
У Арчи дернулся кончик носа, и он медленно потянулся рукой во внутренний карман пиджака. В моей башке тут же пронеслась мысль о пистолете. Но, стоп, нахрена Джонни меня убивать? В итоге Арчи извлек самопальный диск и швырнул на кровать.
- Что за ерунда? – я удивленно посмотрел на презент от Джонни.
- Его новые песни.
Я засмеялся.
- О! Ты теперь подрабатываешь курьером у рок-звезды?
На мою шутку мужчина не отреагировал, он всё так же смотрел на меня наглыми глазами и улыбался.
- Слышал, у вас намечается дело?
- Нихрена никакого дела. Арчи, ты уж прости, но я потрясу своими яйцами перед твоим носом.
Сорвав полотенце, я подошел к шкафу и стал одеваться. Выбрал шелковую рубашку кофейного цвета, трусы от армани, носки с тонкой белой полоской возле голени и черные брюки. Не знаю, разглядывал ли мои причиндалы Арчи, но он молчал. И когда я повернулся к нему, застегивая манжеты, он сообщил:
- За тобой и Бобом должок, ты же помнишь, Раз Два.
- Неа, ну-ка напомни. Тебе мы ни хрена не должны.
- Мне? Нет… Вот Джонни…
- А, ясно, Арчи, ты как был шнырем, так и остался…
Не следовало мне произносить последние слова. Арчи медленно встал, засунул руки в карманы своих отпаренных брюк и подошел ко мне вплотную. Если бы я мог сделать шаг назад, так бы и поступил, но позади меня шкаф. Арчи улыбнулся мне ледяной британской улыбкой, и в ту же секунду холодное железо оказалось возле моего подбородка. Я так и знал, Велрод Бесшумный, где он, черт возьми, его нашел!
- Осторожнее, Раз Два, иначе ты увидишь, как яйца трясутся перед твоими глазами.
- Чего ты хочешь, Арчи, - я нервно сглотнул. Не хотелось бы остаться без яиц и уж тем более увидеть их оторванными.
- Ничего особенного, Раз Два. Сообщу позже.
*
автор: Бриджит Тененбаум
бета: miletu
жанр: хуйня
рейтинг: R (за мат и вообще...)
персонажи: Красавчик Боб/Раз Два. Прочие.
дисклеймер: Гай Ричи
не читать дальше
В нашем притоне из раздолбанной аудиосистемы «Pioneer» разносились звуки. Не знаю, может, это был «Hey Joe» Джимми Хендрикса, или какой-то другой обдолбанный хиппи из семидесятых. Мы с Куки гоняли шары (если вы не поняли, я говорю про бильярд). Раздался хлопок двери, и с вонючим запахом притона смешался классический «Фаренгейт» от Диора.
- Привет, Боб! – сказал Мямля, не отрываясь от газеты.
Я стиснул в руках кий и решил отложить ненадолго удар по зеленому шару.
Когда я нахожусь в согнутом положении возле бильярдного стола, а в радиусе двух метров появляется Бобби, то происходит обычно следующее. В качестве приветственного жеста Малыш Боб зажимает в руке мою правую ягодицу, или, проходя мимо, легким шлепком ударяет по моей заднице. Далась она ему! Просчитав его возможные действия, и, как пес, принюхавшись к приближению аромата его парфюма, я вытянулся и развернулся от бильярдного стола. Боб прошел мимо и даже не улыбнулся мне! Уселся рядом с Мямлей и отнял у того газету. На носу Боба красовались чмошные солнечные очки в стиле «полицейский из Беверли Хиллз». Говно то еще, купленное им в Милане.
- Что за херня, Бобби? – я откинул в сторону кий, - ты явно не в настроении.
- Херня, Раз Два.
- А как же поглаживание моих нежных ягодиц? – я повернулся к нему задом и решил стянуть с себя брюки. Брюки, чертовски обтягивающие брюки!
- Оставь его, Раз Два, - это подала голос наша барменша, тетка лет шестидесяти, она же мамаша Куки.
Женщина прошла мимо нас, держа в руке дымящийся кофейник (и личную кружку Боба по совместительству).
- Так я не понял, кто обидел малыша Боба?
Бобби молча пожевывал острую зубочистку.
- Ну, чего случилось, Боб? – я уселся позади него на обшарпанном диване и сложил руки на его талии.
- Ничего рассказать не хочешь? – Боб, развернувшись вполоборота, покосился на меня.
- Ты о чем?
- Как прошел вчера твой день, например, - он поджал губы и сузил глаза.
- Ну, - я почесал затылок, - послушал музон, подрочил в душе…посмотрел сраную «Красотку», повалялся в трусах на диване, выпил виски…Приходил Арчи. Обычный день.
- Арчи? – раздался вопль Куки, и он тут же подошел к нам.
- Ну да, а чего? – я развел руками и посмотрел на чуваков.
- Я что-то не припомню, чтобы вы были заебись друзьями! – Куки занервничал.
Если вспомнить, при каких обстоятельствах произошло знакомство Куки и Арчи, то я его понимаю. Каждое упоминание Арчи наводит на Куки ужас до поноса в его брюках от Барберри.
- Да ладно, пришел, перетерли пару вопросов…
- Раз Два, - перебил меня Боб.
- …Подарил какую-то херню в исполнении Джонни и ушел.
- Раз Два, он ко мне тоже приходил.
- И что, как тебе музон Джонни? Полнейшая херотень.
И тут Бобби снял очки, и мы увидели охренительной красоты фингал на правом глазу.
- Чего же вы не поделили, дамочки? – спросил Мямля.
Я уже раскрыл рот, чтобы посвятить всех в наши дела между Арчи, как раздался крик.
- Дамы и Господа, разрешите представить скромные товары нашего передвижного магазина!
- Бля, ну кто пускает этих обдолбанных уебков? – я хотел встать, но Куки меня тормознул злым взглядом.
Наверное, мне стоит сказать пару слов про двух наркоманов, которые ввалились к нам с огромными темными мешками из-под мусора. Хрен знает, как их зовут, но один из них Пол.
- Итак, сегодня у нас совершенно эксклюзивные товары. Наша модель, Пол, с радостью вам их продемонстрирует.
Куки ногой пнул в их сторону небольшой ящик. Пол, с рыбьими глазами и слюнявым ртом, прыгнул на него, пока второй тип извлекал из мешка сумку.
Сказать, что я охуел – ничего не сказать.
- Перед вами сумка Биркин! Восхитительная кожа кремового цвета, изумительной выделки и, что самое главное, цена по запросу – и невероятная очередь из жен русских олигархов вам обеспечена!
- Охуеть! – выдавил из себя поганое слово Мямля и разинул рот.
- Не будем охуевать, дамы и господа!
Торговец спизженным добром прошелся рядом с нашим столом, подтягивая спадающие адидасовские спортивные брюки с худющей задницы.
- К тому же, только сегодня у нас специальное предложение! Покупая сумку, вы получаете её содержимое! Например, золотой телефон «Верту», выполненный на заказ! Платиновые кнопки инкрустированы драгоценными камнями. Пол, продемонстрируй!
Пол, нацепив на локоть Биркин и выпятив вперед бедро, пошатываясь, шарил свободной рукой внутри. Через пару минут поисков Пол манерно продемонстрировал мобильный телефон, а Куки присвистнул.
- Также, совершенно бесплатно, вам достанутся эффектные очки. Раз Два, тебе они пойдут!
- Иди в жопу!
Пол надел очки в форме бабочки и медленно задвигал бедрами.
- Бля, ну прекратите! Что за еботень вы устроили? Кому нахрен нужна эта сраная сумка? – я уже не мог выдержать и встал.
- Раз Два, успокойся, - подал голос Боб, - ну и кто обладательница сумки?
- Совершенно не знаю, мы нашли замечательный Биркин вчера возле гей клуба в Сохо.
- Надо же, педики тоже любят Биркин, - тихо сказал я и, блядь, совершенно ничего не имея в виду, посмотрел на Боба!
- Также золотая зажигалка…
- Хватит пиздеть!
Куки извлек из кармана вельветового пиджака свернутые в тугую связку банкнот и швырнул её в сторону обдолбанных друзей, а в ответ получил сумку со всем её содержимым.
- Не знаю как вы, а я думаю, двести фунтов за «Верту» - вполне отлично!- и он тут же уткнулся в новое сверкающее приобретение.
Я приблизил к себе сумку и стал рассматривать позолоченную застежку и крепкие ручки, провел кончиками пальцев по коже, ощутил грубость и в тоже время охуительную обработку и сказал:
- Охерительная вещь…
- Дарю, Раз Два! – сказал Куки, а я уставился на его мамашу. Тетка нервно вертела тряпкой не первой свежести по стаканам и смотрела на сынка взглядом, который словно говорил: «Затолкать бы тебя обратно, суканец».
- Да не, чего ты…- но сумку я не отпускал. - Вон, Миссис Куки подаришь.
- Нахера ей биркин? Молоко покупать? Подаришь своей бабе.
Ну что за нахуй?! Я снова не вовремя посмотрел на Боба, и на этот раз мой взгляд заметили все. Мямля откашлялся, Куки дернул бровями, перевел взгляд на Боба и замер с открытым ртом. Боб, вытянув губы и скрестив на груди руки, смотрел на меня, не моргая.
- Да не, нахуй не надо!
- Да бери! – Куки резким ударом руки по сумке прижал ее к моей груди.
- Да отъебись! – я попытался отдать вещицу Куки.
- Ну, как хочешь! – он схватился за ручки, а я увидел на эмблеме Биркин снизу номер телефона. Взял за дно и потянул на себя. Раздался треск, и мне под ноги посыпалось что-то искрящее и звонкое.
Я, разинув рот, посмотрел на друзей. Поспорю на пятьдесят фунтов, у каждого из нас была одинаковая эмоция! Я нервно сглотнул и опустил взгляд под ноги.
- Ну что, дамочки, определились, чья будет сумка? – проговорил Бобби.
- Охуеть! – сказал Мямля.
Под моими ногами, одетыми в разношенный сраный найк, валялось дохрена бриллиантов.
автор: Бриджит Тененбаум
бета: не бечено...хз как-то так получилось.
жанр: хуйня
рейтинг: R (за мат и вообще...)
персонажи: Красавчик Боб/Раз Два
дисклеймер: Гай Ричи
не читать дальше- Да ладно тебе, Боб. Дело простое…
Боб сидел напротив меня и жевал лазанью со шпинатом. Гадкое блюдо, но когда-то в детстве Бобу то ли мама, может папа вбили в голову что, мол, шпинат полезен для здоровья, придает силы, короче чушь все.
- Простое говоришь? – он схватил стакан с апельсиновым соком, подмигнул мне и, не отводя взгляда от моих глаз сделал глоток.
- Ага, берем яйцо и уебываем. Через пару часов передаем этому хрену, получаем деньги и все.
- Никогда не связывался с коллекционерами одиночками…- неуверенно проговорил мой друг, и повисла тишина.
Слышно было: как крутился огромной вентилятор над нашими головами, звуки старой песни из 60-х. Похоже на Энималс, но я не вслушивался. Мы завтракали в самой паршивой забегаловке на окраине Сохо. За соседним столом сидели парочка трансов. Они глазели то на меня, то на Боба. Почему-то Боб вызывал у них больше эмоций, чем мой угрюмый вид. Трансы ему подмигивали, облизывали свои омерзительные губы. Мямля читал вечернюю газету и тяжело вздыхал на экономической колонке. Бизнесмэн хуев.
- Знал я одного коллекционера искусства, - подал голос Мямля и отложил в сторону газету, - С виду бомж зачуханный, а квартира просто филиал Лувра.
- Началось…- я откинулся на спинку и взглядом искал официантку.
- Так вот ограбить его пытались многие, но кроме драгоценностей его квартира была напичкана последними разработками в сфере охраны…
- Последними разработками значит? Не впаривай нам подобную хрень. Тем более насколько я знаю, заказчик очень хорошо знаком с домом, - я широко улыбнулся своим друзьям посмотрел на Боба и Мямлю.
Мямля помотал головой, но знаю, он согласится. Бобу совершенно посрать, главное доесть хренову лазанью.
- Хорошо, я согласен, - Боб дожевал последний кусок, и на его губах осталось немного шпината.
- Ладно я тоже, - сказал Мямля.
С этой минуты как они согласились, мы попали в самую жопу. О чем и будет мой рассказ.
- А что за яйцо?
- Вот Мямля бери пример с Боба, он задал важный вопрос.
- Да Мямля, бери с меня пример, - Боб подмигнул трансам и языком убрал с губ шпинат.
- Ты меня сейчас выведешь, Боб! Я говорю о деле, а ты со своими гомосячьими шутками.
- Ну тебе же понравилась наша ночь в шикарном номере…
Боб гомосек, педрила, гей, голубой , говномес. Я об этом узнал в последнюю очередь. Не знаю, почему Боб боялся мне рассказать, думал я не пойму и мы тут же прекратим нашу дружбу. Но я же, черт возьми, взрослый мужик, и из-за подобной хуйни не стану разрывать многолетнюю дружбу. Подумаешь, нравятся ему члены и волосатые яйца. Я вот тоже любитель маленьких грудей. И что? Если я им скажу, они же не будут надо мной смеяться? А еще, Бобу нравлюсь я. Поэтому я уже несколько месяцев объект для шуток между Мямлей, Куки и самим Бобом. Дней десять назад мы надрались. Нас пригласили на вечеринку к одному из приятелей Боба (тоже, судя по тому как он хватал нашего красавчика за задницу, голубок). Я смешал виски, пиво какую-то кислоту и на утро кое-как продрал глаза.
Нежно кофейного цвета шелковое постельное бельё. Я почему-то голый, рядом смятая подушка. Я окинул взглядом пространство: совершенно не знакомое место. Окно практически во всю стену закрыто жалюзями. Скиданное моё шмотьё, ботинки вовсе на журнальном столике возле углового дивана. На нем же моя рубашка и трусы.
- Нихрена не понимаю….
Я стал взглядом искать признаки женщины. Ну, мало ли надрался, затащил девицу, оттарабанил. Но нет ничего похожего на бюстгальтер или крохотные трусики. И подушка, и я не пахнем женским парфюмом. После моих жалких наблюдений я услышал, как открылась дверь из ванной комнаты. С завязанным полотенцем на бедрах вышел Боб. Я охуел, и от неведения у меня заныл анус.
- Доброе утро, дорогой.
Он, быстрым шагом босыми ногами прошлепал к столику, схватил пачку сигарет и закурил.
- Боб, какого хуя происходит? – у меня во рту пустыня, я даже проговорил, делая огромное усилие.
- Ну, знаешь, как обычно случается. Напились, не отдавали отчет в происходящем…И тебя и меня все же так или иначе тянуло друг к другу. Хотя нет, знаешь, я то всего лишь хотел тебя уложить спать. Но Раз Два ты охуительный любовник.
Он улыбнулся пухлыми губами, а мне стало не по себе. Волновал единственный вопрос, его и задал.
- А кто…Это Боб, а кто был из нас бабой?
- Ты, милый.
- Пиздишь!
Хотя после его слов у меня еще больше заболела жопа, и я ничерта не помнил. Я словно оказался в черной дыре в тот момент, когда ко мне подплыла миниатюрная блондинка с моим любимым размером груди. И вот сейчас я узнаю, что сам стал бабой в руках Боба.
- Боб, ты шутишь.
Я рассмеялся. А внутри практически обмочился, мой лучший друг поступил со мной как с дешевкой, воспользовался моей бессознательностью и выебал. Бля, я теперь и думаю как баба!
- Зачем мне шутить, Раз Два? Тем более инициатором был ты. И тебе нравилось…
- Заткнись! Без подробностей. И кинь мне мои трусы.
Поймав свое нижнее белье, я под одеялом тут же их натянул. Боб заржал, я даже оскорбился. Надел остальные вещи, так же молча взял ботинки и вышел из номера. Два гребанных дня я не выходил из своей квартиры. Бухал, слушал рок, смотрел бокс. Пытался всячески выбить из себя педовку. Пригласил проститутку. Ту самую остроносую Джейн, и один хер у меня не встал. Вот тогда я реально зассал. Неужели теперь у меня будет вставать только на мужиков? Нихера не понимаю физиологию. На третий день ко мне пришел Боб.
- Раз Два, подумаешь трахнулись…
Я услышал его голос в домофоне. Он, сука говорил так громко, уверен теперь весь дом осведомлен: что кто-то с кем-то трахнулся.
- Раз Два впусти. Я купил тебе цветы и коробку швейцарского шоколада. Но если тебя не устраивает, ты скажи что тебе подарить….
Он может издеваться надо мной еще долго, и я его впустил.
- О, малыш, ты совсем не следишь за собой.
В моей квартире воняло выпивкой, пиццей. И я сам уже не брился несколько дней, а мылся последний раз сразу, после того как прибежал из отеля.
- Прекрати называть меня малышом, Боб, - я сел на край кровати.
Мы молчали.
- Послушай, Боб, - я провел рукой по небритой щеке, - я все понимаю. Но давай…ну в общем не будем переходить больше дружба секс там и все такое, Хорошо? Мне даже если и понравилось, но ничерта же не помню, Боб.
- Ну, я и пришел сюда, чтобы напомнить как было, - он подошел ко мне и положил руку на мою растрепанную башку.
Я открыл рот и смотрел снизу вверх. У Боба рожа слишком смазливая, почему-то мне на секунду показалось, что он сейчас расстегнет брюки. Достанет свой прибор и всунет мне в рот.
- Раз Два, ты охуительный…- он большим пальцем провел по моей нижней губе, я почувствовал запах табака, - идиот.
После чего он заржал, а я не въезжал.
- Раз Два, - сквозь смех проговорил Боб, - ты надрался, вырубился. Мы с Куки перетащили тебя в номер и тут придумали как бы тебя наебать. Между нами ничего не было. Ты ужасно храпел. Я в номер пришел под утро, наверное, минут за двадцать как ты проснулся. Отлично развлекался в номере напротив.
- Да ты и Куки ебанулись? – Я вскочил и посмотрел в спокойные глаза Боба.- Я, мать вашу, два дня уже думал что все, пиздец настоящий говномес!!! У меня даже на Джейн не встал….
- У-у-у-у! Так может ты и действительно уже гей? Самовнушение и все дела.
- Пошел вон Боб!
Я выпихнул его за дверь. Вот какого хрена? Ебаные шутники.
Когда я услышал что Боб уходит, приоткрыл дверь и спросил:
- Так ты это…с кем развлекался, Боб?
- Ревнуешь?
- Нихуя, просто интересно…
- Ты его все равно не знаешь…
- Катись к черту, Боб. Увидимся завтра.
И чего я так разозлился на Боба?
автор: Бриджит Тененбаум
бета: /socialno
жанр: хуйня
рейтинг: R (за мат и вообще...)
персонажи: Красавчик Боб/Раз Два. Арчи.
дисклеймер: Гай Ричи
не читать дальше
К чертям сраный и давно забытый случай. В данный момент мы дружно выходим из кафе. В своем желудке я ощущаю неебическую тяжесть от пищи, может, у них проблемы с поставщиком масла? Боб оглядывается вокруг и уже держит в руках ключ от авто. Мямля выставил вперед руку, и на его ладонь упала пара капель дождя. Британского назойливого и холодного, мать его, дождя.
- Весь провонял жратвой! – я понюхал рукав собственной футболки и с грустью посмотрел на друзей.
Бобби посмотрел на меня как на придурка, пережевывая жвачку. Он засунул в рот зубочистку и побрел к раздолбанноному вольво. Мямля двинулся вслед за ним.
- Эй! А меня ждать не надо? – шлепая по лужам и ворча, я плелся позади. – Мямля, какого хуя ты уселся вперед?
Не то чтобы переднее место возле водилы всегда мое, но, черт побери, мы же живем в стране говённых традиций! Если я не вожу тачку, то сижу рядом с водилой.
- Нехер медленно двигать, Раз Два! – через окно проговорил Мямля, а Боб уже решил переключить скорость.
Я развел руки в стороны и залез назад. Вечно у Боба разный хлам на заднем сиденье. Какого-то хрена мой зад пискнул, оказалось я сел на резиновый мяч для собак. Не знаю, зачем он Бобу, никакого пса я у него сроду не видел.
- Тебе куда, Раз Два? – Боб осторожно посмотрел на меня хитрым взглядом в зеркало заднего вида.
- Как куда? Домой! Надо переодеться, а то от меня несет как от поваренка. Принять душ…
- Отлично! Оставим Мямлю в притоне у Куки, а сами к тебе, - Боб надавил на педаль газа.
- Не понял? – я удобно пристроился между передними сиденьями и посмотрел на Боба.
- Поедем к тебе, примем душ, переоденемся…- Боб рассмеялся.
- Слушай, Бобби, вот тебе не надоело постоянно шутить на гомосячьи темы?
- Раз Два, когда ты нервничаешь и смущаешься, выглядишь таким забавным, - Боб подмигнул, а Мямля утвердительно закивал.
- Мямля, а ты чего лыбишься? По-вашему, это все смешно? – Я смотрел то на Мямлю, то на Боба, а они только улыбались и кивали головами. - Идите вы в жопу.
Мой дом находится рядом национальным оперным театром. Почему я живу именно тут? Это совсем другая история, её поведаю вам в другой раз.
Дома, швырнув ключи рядом с кипой писем, судя по конвертам, из налоговой, я прошел в жилую комнату. На кровати валялся пульт от аудиосистемы, и я тут же врубил диск. Старые любимые The Animals* заполнили все пространство. Снимая с себя вонючую одежду, прошел в душ. Каждый раз, когда я подставляю тело под воду, я любуюсь собственным отражением в никелированные краны. Рассматриваю собственную небритость на щеках и груди. Злобно ухмыляюсь и намыливаю голову мятным шампунем. Еще у меня есть карамельный детский гель для душа, очень интимная часть моей жизни, о ней никто не знает. А если узнает, я его убью.
Замотав бедра в полотенце, подаренное моей покойной матерью, я, оставляя мокрые следы, прошлепал в комнату. Музыка тут же стихла, и раздался голос:
- Мистер Раз Два!
Моя рука коснулась спины, но, черт, я же голый, и пистолет у меня остался то ли в брюках, то ли в кармане пиджака. В моем кресле сидел Арчи.
- Арчи! Хренов ублюдок…
- Не хотел пугать тебя Раз Два. Замечательное полотенце.
- Да пошел ты! – я готов был швырнуть в него полотенце, больше ничего не было под рукой.
- Я, собственно, по делу, Мистер Раз Два.
- Знаю, какое может быть у тебя дело, Арчи.
- Мистер Джонни передает тебе привет!
У Арчи дернулся кончик носа, и он медленно потянулся рукой во внутренний карман пиджака. В моей башке тут же пронеслась мысль о пистолете. Но, стоп, нахрена Джонни меня убивать? В итоге Арчи извлек самопальный диск и швырнул на кровать.
- Что за ерунда? – я удивленно посмотрел на презент от Джонни.
- Его новые песни.
Я засмеялся.
- О! Ты теперь подрабатываешь курьером у рок-звезды?
На мою шутку мужчина не отреагировал, он всё так же смотрел на меня наглыми глазами и улыбался.
- Слышал, у вас намечается дело?
- Нихрена никакого дела. Арчи, ты уж прости, но я потрясу своими яйцами перед твоим носом.
Сорвав полотенце, я подошел к шкафу и стал одеваться. Выбрал шелковую рубашку кофейного цвета, трусы от армани, носки с тонкой белой полоской возле голени и черные брюки. Не знаю, разглядывал ли мои причиндалы Арчи, но он молчал. И когда я повернулся к нему, застегивая манжеты, он сообщил:
- За тобой и Бобом должок, ты же помнишь, Раз Два.
- Неа, ну-ка напомни. Тебе мы ни хрена не должны.
- Мне? Нет… Вот Джонни…
- А, ясно, Арчи, ты как был шнырем, так и остался…
Не следовало мне произносить последние слова. Арчи медленно встал, засунул руки в карманы своих отпаренных брюк и подошел ко мне вплотную. Если бы я мог сделать шаг назад, так бы и поступил, но позади меня шкаф. Арчи улыбнулся мне ледяной британской улыбкой, и в ту же секунду холодное железо оказалось возле моего подбородка. Я так и знал, Велрод Бесшумный, где он, черт возьми, его нашел!
- Осторожнее, Раз Два, иначе ты увидишь, как яйца трясутся перед твоими глазами.
- Чего ты хочешь, Арчи, - я нервно сглотнул. Не хотелось бы остаться без яиц и уж тем более увидеть их оторванными.
- Ничего особенного, Раз Два. Сообщу позже.
*
автор: Бриджит Тененбаум
бета: miletu
жанр: хуйня
рейтинг: R (за мат и вообще...)
персонажи: Красавчик Боб/Раз Два. Прочие.
дисклеймер: Гай Ричи
не читать дальше
В нашем притоне из раздолбанной аудиосистемы «Pioneer» разносились звуки. Не знаю, может, это был «Hey Joe» Джимми Хендрикса, или какой-то другой обдолбанный хиппи из семидесятых. Мы с Куки гоняли шары (если вы не поняли, я говорю про бильярд). Раздался хлопок двери, и с вонючим запахом притона смешался классический «Фаренгейт» от Диора.
- Привет, Боб! – сказал Мямля, не отрываясь от газеты.
Я стиснул в руках кий и решил отложить ненадолго удар по зеленому шару.
Когда я нахожусь в согнутом положении возле бильярдного стола, а в радиусе двух метров появляется Бобби, то происходит обычно следующее. В качестве приветственного жеста Малыш Боб зажимает в руке мою правую ягодицу, или, проходя мимо, легким шлепком ударяет по моей заднице. Далась она ему! Просчитав его возможные действия, и, как пес, принюхавшись к приближению аромата его парфюма, я вытянулся и развернулся от бильярдного стола. Боб прошел мимо и даже не улыбнулся мне! Уселся рядом с Мямлей и отнял у того газету. На носу Боба красовались чмошные солнечные очки в стиле «полицейский из Беверли Хиллз». Говно то еще, купленное им в Милане.
- Что за херня, Бобби? – я откинул в сторону кий, - ты явно не в настроении.
- Херня, Раз Два.
- А как же поглаживание моих нежных ягодиц? – я повернулся к нему задом и решил стянуть с себя брюки. Брюки, чертовски обтягивающие брюки!
- Оставь его, Раз Два, - это подала голос наша барменша, тетка лет шестидесяти, она же мамаша Куки.
Женщина прошла мимо нас, держа в руке дымящийся кофейник (и личную кружку Боба по совместительству).
- Так я не понял, кто обидел малыша Боба?
Бобби молча пожевывал острую зубочистку.
- Ну, чего случилось, Боб? – я уселся позади него на обшарпанном диване и сложил руки на его талии.
- Ничего рассказать не хочешь? – Боб, развернувшись вполоборота, покосился на меня.
- Ты о чем?
- Как прошел вчера твой день, например, - он поджал губы и сузил глаза.
- Ну, - я почесал затылок, - послушал музон, подрочил в душе…посмотрел сраную «Красотку», повалялся в трусах на диване, выпил виски…Приходил Арчи. Обычный день.
- Арчи? – раздался вопль Куки, и он тут же подошел к нам.
- Ну да, а чего? – я развел руками и посмотрел на чуваков.
- Я что-то не припомню, чтобы вы были заебись друзьями! – Куки занервничал.
Если вспомнить, при каких обстоятельствах произошло знакомство Куки и Арчи, то я его понимаю. Каждое упоминание Арчи наводит на Куки ужас до поноса в его брюках от Барберри.
- Да ладно, пришел, перетерли пару вопросов…
- Раз Два, - перебил меня Боб.
- …Подарил какую-то херню в исполнении Джонни и ушел.
- Раз Два, он ко мне тоже приходил.
- И что, как тебе музон Джонни? Полнейшая херотень.
И тут Бобби снял очки, и мы увидели охренительной красоты фингал на правом глазу.
- Чего же вы не поделили, дамочки? – спросил Мямля.
Я уже раскрыл рот, чтобы посвятить всех в наши дела между Арчи, как раздался крик.
- Дамы и Господа, разрешите представить скромные товары нашего передвижного магазина!
- Бля, ну кто пускает этих обдолбанных уебков? – я хотел встать, но Куки меня тормознул злым взглядом.
Наверное, мне стоит сказать пару слов про двух наркоманов, которые ввалились к нам с огромными темными мешками из-под мусора. Хрен знает, как их зовут, но один из них Пол.
- Итак, сегодня у нас совершенно эксклюзивные товары. Наша модель, Пол, с радостью вам их продемонстрирует.
Куки ногой пнул в их сторону небольшой ящик. Пол, с рыбьими глазами и слюнявым ртом, прыгнул на него, пока второй тип извлекал из мешка сумку.
Сказать, что я охуел – ничего не сказать.
- Перед вами сумка Биркин! Восхитительная кожа кремового цвета, изумительной выделки и, что самое главное, цена по запросу – и невероятная очередь из жен русских олигархов вам обеспечена!
- Охуеть! – выдавил из себя поганое слово Мямля и разинул рот.
- Не будем охуевать, дамы и господа!
Торговец спизженным добром прошелся рядом с нашим столом, подтягивая спадающие адидасовские спортивные брюки с худющей задницы.
- К тому же, только сегодня у нас специальное предложение! Покупая сумку, вы получаете её содержимое! Например, золотой телефон «Верту», выполненный на заказ! Платиновые кнопки инкрустированы драгоценными камнями. Пол, продемонстрируй!
Пол, нацепив на локоть Биркин и выпятив вперед бедро, пошатываясь, шарил свободной рукой внутри. Через пару минут поисков Пол манерно продемонстрировал мобильный телефон, а Куки присвистнул.
- Также, совершенно бесплатно, вам достанутся эффектные очки. Раз Два, тебе они пойдут!
- Иди в жопу!
Пол надел очки в форме бабочки и медленно задвигал бедрами.
- Бля, ну прекратите! Что за еботень вы устроили? Кому нахрен нужна эта сраная сумка? – я уже не мог выдержать и встал.
- Раз Два, успокойся, - подал голос Боб, - ну и кто обладательница сумки?
- Совершенно не знаю, мы нашли замечательный Биркин вчера возле гей клуба в Сохо.
- Надо же, педики тоже любят Биркин, - тихо сказал я и, блядь, совершенно ничего не имея в виду, посмотрел на Боба!
- Также золотая зажигалка…
- Хватит пиздеть!
Куки извлек из кармана вельветового пиджака свернутые в тугую связку банкнот и швырнул её в сторону обдолбанных друзей, а в ответ получил сумку со всем её содержимым.
- Не знаю как вы, а я думаю, двести фунтов за «Верту» - вполне отлично!- и он тут же уткнулся в новое сверкающее приобретение.
Я приблизил к себе сумку и стал рассматривать позолоченную застежку и крепкие ручки, провел кончиками пальцев по коже, ощутил грубость и в тоже время охуительную обработку и сказал:
- Охерительная вещь…
- Дарю, Раз Два! – сказал Куки, а я уставился на его мамашу. Тетка нервно вертела тряпкой не первой свежести по стаканам и смотрела на сынка взглядом, который словно говорил: «Затолкать бы тебя обратно, суканец».
- Да не, чего ты…- но сумку я не отпускал. - Вон, Миссис Куки подаришь.
- Нахера ей биркин? Молоко покупать? Подаришь своей бабе.
Ну что за нахуй?! Я снова не вовремя посмотрел на Боба, и на этот раз мой взгляд заметили все. Мямля откашлялся, Куки дернул бровями, перевел взгляд на Боба и замер с открытым ртом. Боб, вытянув губы и скрестив на груди руки, смотрел на меня, не моргая.
- Да не, нахуй не надо!
- Да бери! – Куки резким ударом руки по сумке прижал ее к моей груди.
- Да отъебись! – я попытался отдать вещицу Куки.
- Ну, как хочешь! – он схватился за ручки, а я увидел на эмблеме Биркин снизу номер телефона. Взял за дно и потянул на себя. Раздался треск, и мне под ноги посыпалось что-то искрящее и звонкое.
Я, разинув рот, посмотрел на друзей. Поспорю на пятьдесят фунтов, у каждого из нас была одинаковая эмоция! Я нервно сглотнул и опустил взгляд под ноги.
- Ну что, дамочки, определились, чья будет сумка? – проговорил Бобби.
- Охуеть! – сказал Мямля.
Под моими ногами, одетыми в разношенный сраный найк, валялось дохрена бриллиантов.
@темы: фанфики
-
-
02.06.2011 в 19:43лексика прекрасная, очень правдоподобные на мой взгляд характеры, раз-два такой тоже... теха
спасибо, автор! надеюсь, продолжение следует?
*песня клевая
-
-
02.06.2011 в 20:01теха? это как? а да, спасибо))))
надеюсь, продолжение следует?
не знаю...скорее всего да))))
-
-
02.06.2011 в 20:04ну, я не профи, но в принципе могу на некоторые особо бросающиеся в глаза штуки указать
теха - ну, простачок, недотепа слегка
-
-
02.06.2011 в 20:35я с удовольствием выслушаю про штуки)))
теха - ну, простачок, недотепа слегка
а дада!!! точно же))
-
-
02.06.2011 в 21:59начало интригует, также очень надеюсь на продолжение, плииииз))
-
-
03.06.2011 в 18:56к сожалению это было написано давно, и я уже даж не помню что там планировалось))) но я обязон вспомню)))
-
-
03.06.2011 в 20:44вы как Гай Ричи. который планировал продолжение, но пока занят другими проектами)))
-
-
21.06.2011 в 17:08появление наркоманов оч порадовало
-
-
21.06.2011 в 19:42even more спасибо) без наркоманов никуда))
-
-
21.06.2011 в 20:08а то это садизм какой-то - так начать и не закончить))))
-
-
21.06.2011 в 21:45ну дада я понимаю, надо завершить)
-
-
21.06.2011 в 23:15-
-
31.07.2011 в 14:00в цитатник)
да и вообще было много смешных моментов в монологе раз-два (почти в стиле ричи, очень даже в духе)).
я читала с глупой улыбкой)
Бриджит Тененбаум , спасибо)
-
-
12.10.2011 в 00:38-
-
13.10.2011 в 21:12-
-
11.12.2011 в 02:01-
-
18.12.2011 в 20:25-
-
26.12.2011 в 17:58-
-
20.01.2012 в 13:30- Нахера ей биркин? Молоко покупать? Подаришь своей бабе.
Ну что за нахуй?! Я снова не вовремя посмотрел на Боба, и на этот раз мой взгляд заметили все. Мямля откашлялся, Куки дернул бровями, перевел взгляд на Боба и замер с открытым ртом. Боб, вытянув губы и скрестив на груди руки, смотрел на меня, не моргая.
вынесло