У сельдерея запах счастья. 1014
в продолжении этой хренотени появилась следующая хреновня.
автор: Бриджит Тененбаум
бета:
жанр: хуйня
рейтинг: R (за мат и вообще...)
персонажи: Красавчик Боб/Раз Два. Арчи.Мямля.Куки.
дисклеймер: Гай Ричи
варнинг: встречается небольшой кроссовер с другими персонажами фильмов Ричи
не читать дальше
Чудовищно натирали ботинки. Мне казалось, черный махровый носок фирмы Nike создал неебическое трение между моей левой пяткой и жесткой кожей обуви. Почему на мне носки Nike? Почему на мне ботинки Боба? Почему в районе паха тяжесть? Открыв глаза, я понял, что нахожусь в своей спальне, на своей кровати, а на мне сидит Бобби и нежно поглаживает мою немного волосатую грудь. Да какой, нахрен, нежно? Разве может мужик нежно поглаживать другого мужика? Ладони Боба скользили по моему телу. Я раскрыл рот, чтобы спросить: «какого хера, Боб?», но не успел! Боб резким движением с ловкостью гребанного шарлатана-фокусника снял с себя футболку и швырнул ею в мое офигевшее лицо. Я сделал глубокий вдох, и мои легкие наполнились Фаренгейтом от BOSS, ванилью и едким запахом сигарет.
- Раз Два…- Боб зачем-то щелкнул двумя пальцами, и заиграл «Poison» Эллиса Купера.
- Купер? Да ты нахер издеваешься! – крикнул я через футболку на моем лице.
- Раз Два! Главное – расслабься! – звякнул ремень, расстегнулся замок на моих брюках.
«Ну вот, теперь меня выебут! Под Эллиса Купера! Какого хера я не сопротивляюсь? Я связан?» Я вытянул руку и убрал футболку с лица. Я не связан, не сопротивляюсь – я совершенно расслаблен… Мне даже нравятся губы Боба.
Невидимая хренота словно ударила меня по голове, и я еще раз открыл глаза. Моя собственная спальня, включенный телевизор с выступлением гребанного Купера, носок Nike на левой ноге. Все хорошо. Все, блядь, относительно хорошо и замечательно! Этот сраный сон снится мне уже дней десять: ни снотворное, ни девка из эскорта – ничего не помогает. Я уселся на край кровати и схватил руками больную башку.
***
- Мямля.
- Раз Два.
Тут я сделаю небольшую паузу и расскажу про нашу компанию. Точнее, о том, как мы друг друга приветствуем. Я знаю, многие из дешевых фильмов про бандитов показывают, как при встрече такие парни как мы сразу лезут обниматься, жать друг другу руки и снова обниматься. Так вот – это самая офигенная наебка. Или в представлении американских режиссеров крутые парни неразлучны и при каждом удобном моменте готовы лобызать друг друга? Вас наебали! Вас крупно наебали!
Утром мы с Мямлей договорились встретиться в небольшой чайной, чтобы кое-что перетереть. Я долго шарахался по чайной и разглядывал задницы официанток, но так и не увидел Мямлю. Зачем Мямля выбрал самое темное место во всем Лондоне? Чтобы я, сука, так его и не смог найти? И вот одна из девиц с худосочным телом с моим любимым размером сисек подвалила, улыбнулась и игривым тоном сообщила:
- Мистер Раз Два?
Я, само собой, ухмыльнулся и заявил:
- Он самый.
- Мистер Мямля ожидает вас за десятым столиком.
- Прости, милая…но, твою мать, каким образом я узнаю какой у вас десятый столик?
- Я вас провожу…мудило.
Мямля сидел за низким столиком. Перед ним стояли три глиняных чайника и пять глиняных чашек без ручек. Блядь, вы бы знали, как я ненавижу всю эту азиатскую поебень с их сраными традициями чаепития.
После нашего короткого приветствия я уселся на скользкую шелковую подушку, посмотрел в лицо Мямли и, сделав равнодушно-веселое лицо (мне так показалось), пошутил:
- Мямля, тебе не хватает традиций нашей страны? Почему восточная чайная? И что за ерунду ты пьешь?
- Молочный оолонг, зеленый порох с жасмином и ройбуш…
- Чего? Я думал кофе…- я не успел договорить, Мямля меня перебил.
- Зеленый чай содержит в десять раз…
- Да мне похуй, Мямля, налей и мне эту молочную хрень.
Я с брезгливостью наблюдал за манерным действием Мямли. Он аккуратно взял пузатый чайник, покрутил его, снял крышку и снова ее надел.
- Блядь, наливай уже!
- Завали и не мешай.
Я, как обиженный щенок, заткнулся и продолжал наблюдать за Мямлей. За то время пока Мямля наливал мне чай, мог бы родить слон. Вкус чая – дерьмо! Да еще и листья застряли у меня на зубах.
- Что случилось, Раз Два?
- Мямля, у тебя бывало такое, что один и тот же сон мучает на протяжении долгого времени?
Мой друг поднял на меня удивленный взгляд и утвердительно кивнул головой.
- Так в чем проблема? – произнес он после того, как выпил чашку чая.
- Понимаешь, – я почесал левое ухо, - бывает такая ерунда в жизни…
- Да, Раз Два.
- Что да? Блядь, Мямля, послушай меня, – я психанул, взмахнул рукой и чуть не опрокинул на себя сраную глиняную чашку.
- Я тебя слушаю.
- Понимаешь…Бля, Мямля, ты весь настрой на душевный базар сбил!
Я надув щеки тяжело выдохнул. И тут над нами раздалось знакомое «Привет».
Какого-то совершенно непонятно хера пришел Куки. Я охуел! Я неимоверно охуел и посмотрел на Мямлю. Мямля поджал губы и состроил гримасу – «А что я могу поделать?»
Куки, в свою очередь, совершенно спокойно скинул с себя плащ от Бурбери, плеснул в чашку чая и уселся рядом с Мямлей в позу лотоса. Кончик кукивского носа дернулся, когда он поднес чашку ко рту, его худая рожа скривилась, и он выпил напиток. Повернувшись к Мямле, он спросил:
- Какие проблемы?
- Не знаю, он еще не рассказал.
- Заебись, Мямля! – Я хлопнул руками по своим коленям.
- Да ладно, Раз Два. Мы же все за одно.
- Ладно. Тут такое дело, - я погладил себя по шее, - есть вещи. Старые вещи, которых вроде и не замечаешь, а потом – опа! Ебать! Да оно такое охуенное!
Я разволновался и схватил чашку Мямли, неуверенно улыбнулся и отпил совсем немного.
- А конкретнее?! – Куки сложил руки на столик и придвинул свое лицо ближе ко мне. В этот момент он стал похож на психолога-мозгоеба.
- Что тебе конкретнее? – Я заерзал на подушке.
- Конкретнее – это значит “давай все выкладывай”.
- Хорошо. Вот есть у меня тостер. Знаю я его… - я запнулся и тут же продолжил. – У меня он уже лет двадцать. Я не любитель тостов по утрам, я предпочитаю вафли…
- Так, - проговорил Куки.
- И вот каждый день я думаю, почему бы мне не достать этот тостер и не приготовить себе тосты с темной хрустящей корочкой. Почувствовать запах жженого хлеба…Вафли, они слишком сладкие и приторные, а на тост можно положить сыр и толстый кусок бекона, или там сардельку…У меня дошло до такого ебантелизма, что теперь по ночам я вижу как с жадностью жру тосты – с горчицей, с маслом… с молоком и без. Сдваиваю два тоста, а между ними – нехуевый такой кусок жирной кобасы…
- Ты смотри, Мямля, - не отрывая своего хитрого взгляда от моих грустных глаз, проговорил Куки, - Раз Два сравнивает Боба с тостером.
- Ну так что, Раз Два. Ты сам хочешь у него отсосать? Или хочешь, чтобы он у тебя отсосал?
- Вы! Да идите в жопу! – я встал и был готов переебать им в щщи этим сраным столом.
- Да ладно, Раз Два! – Мямля засмеялся. – Думаешь, мы не поняли, почему ты избегаешь Боба?
- Сядь! – скомандовал Куки.
Херово! Когда Куки начинает разговаривать командным голосом, ничего хорошего не стоит ждать. Последний раз, когда он командовал, верзила Билл остался без парочки передних зубов.
Я послушно сел и посмотрел на Куки и Мямлю.
- Я в курсе ваших терок-варок с Мямлей, - он ткнул в мою сторону тонким пальцем. – Так вот, Мистер Раз Два! Твоя охуевшая рожа, видать, действительно забыла, кто такой Боб. Ты знаешь хоть одного доброго чувака в Лондоне?
Я отрицательно помотал головой.
- Если ты сейчас же с сегодняшнего дня не начнешь общаться с Бобом, я лично переговорю с каждой из твоих девок…
- Чего? Какие, нахер, девки?
- Такие! Каждая девка в Лондоне будет знать, что Мистер Раз Два…
- Я понял! Тему закрыли! – Я уткнулся в стол и стал раздумывать над своим невъебенным кретинизмом.
Мы несколько минут сидели молча. Куки рассматривал галстук с золотыми полосками, медленно пускал кольца дыма в потолок. Мямля, закрыв глаза, скорее всего, нихера ни о чем не думал.
- Так это…что там с камушками?
Мямля тяжело вздохнул. В этот момент к нашему столу подвалила азиатская официантка. Кинула беглый взгляд на меня, на галстук Куки и на Мямлю. Я состроил неловкую мину с наитупейшей лыбой.
- Мать твою, ты совсем идиот, Раз Два? – воскликнул Куки.
- Чего бля такое?
- Мы не говорим о делах в подобных заведениях.
- Да разве? – я засмеялся, - вообще, жду не дождусь, когда куплю себе мерседес купе…
- Мерседес? – Куки явно напрягся.
Я закинул руки за голову, глянул на собственный локоть. Это своего рода маневр чтобы убедится в идеальности собственного дезодоранта. Ебаный Олд Спайс! Расслабившись, я тихо сказал:
- Да, Куки, мерседес…Задрал уже Рэндж Ровер…
- Раз Два, - Куки указал на меня пальцем, - Мерсы – для проныр бизнесмэнов…
Мне часто хочется влезть в башку Куки и посмотреть, каким образом вней рождаются сумасшедшие теории. Вот и сейчас я просто уверен, он задвинет нам очередную порцию бредовой теории.
- Вот обратите внимание, насколько дерзки бмв, и насколько изящны, как девки, эти мэрсы…
- Ой, да иди ты в жопу…- я махнул рукой на Куки.
Мямля привстал, я за ним. Пока мы выходили из темного ресторанчика, Куки продолжал чесать языком, рассуждая об наглости авто разных производителей.
- Если мы на улице, я бля могу теперь поговорить о наших делах? Или мы будем слушать его? Твою мать, ты чего сегодня курил?
Куки рассмеялся, а Мямля утвердительно кивнул головой.
- Спасибо. Так что там…
- Я вчера захаживал к Винни…- начал Мямля.
- Стой! Винни?! Псих Винни? – я настолько изумился, что готов был съесть собственный носок.
- А ты знаешь другого Винни, кто разбирается в камнях?
Мы свернули направо и подошли к красной телефонной будке.
- Я, нахер, знаю только одного упоротого в конец Винни! Кто съехал с катушек лет восемь назад. Ты, Мямля, совсем забыл? В его авто нашли покойника без руки, он что-то твердил про диких ирландцев и о собаке. А тут заходит наш Мямля и говорит «Йо! Винни псих, у нас тут чертова хуева дюжена заебательских камней! Не мог бы ты найти покупателя? И как можно, сука, быстрее!»
- Да что ты так разволновался, Раз Два?
- Я? Нет, с чего мне волноваться?
- Ты действительно решил купить мерс? – с ненавистью глянул на меня Куки.
- Да! Если только Мямля не похерит наши камни!
В омерзительном настроении я решил поехать домой. Плеснув в стакан холодный воды из-под крана, я уселся за стол и стал думать. Итак, мы имеем два нехеровых дела. Первое – сраный коллекционер с миллионами. Второе – драгоценные камни на сумму в самолет. Интересно, а если бы мы купили себе самолет?
Я оперся локтями на стол и приложил ладони к лицу. Слышно было, как этажом выше ругаются две девки-лесбухи, как мимо окна проехала машина с сигналами, как раздался щелчок в моей квартире…Блять. Щелчок! Не успев додумать последнюю мысль, я резко обернулся, и в ту же секунду холодная рука сжала мою шею.
- Ты что, Арчи, решил ко мне переехать?
- А твоя милая леди не будет против? – Арчи склонил голову к моему правому уху и прошептал слова.
На языке вертелась невъебенная шутка про него и Джонни, но я был не в настроении шутить, тем более с этим типом. Резким движением – мне даже показалось, что Арчи решил мне заехать прикладом пистолета по шее – он повернул стул и вальяжно на него уселся. На нем была вязаная бордовая шерстяная кофта с деревянными пуговицами, нежно-голубая рубашка от Ив Сент Лорана, замшевые, скорее всего охренительно удобные, ботинки. Он извлек из кармана кофты пачку сигарет.
- У меня не курят! – сквозь зубы проговорил я.
- Да? Тебе заплатить штраф, дорогуша? Ну не смотри на меня так, Раз Два. У меня к тебе дело.
Я фыркнул и ухмыльнулся.
- Слышал, вы решили поиметь одного коллекционера?
На моих висках проступил холодный пот.
- Не стесняйся, Мистер Раз Два…
Нервно сглотнул. Не то, чтобы я боюсь Арчи…Просто изначально у меня с ним были сложные отношения. Если у меня будет свободное время и настроение, чтобы углубиться в тяжелые воспоминания, я с радостью поделюсь историей нашего с ним знакомства.
Я кивнул. И с этим кивком я предал всю нашу компанию. Ну, так мне показалось на тот момент.
- К этому вашему старому херу только вчера приехал племянник из Америки.
Я покосился на Арчи. Он выпускал дым мне в лицо.
- Племянник-гей…
Еще раз посмотрел на Арчи. Провел рукой по подбородку, размял челюсть, и спросил:
- Ты сейчас думаешь о том же, о чем и я?
Арчи в ответ дернул бровями и качнул головой.
- А с хуя ли я должен тебе верить?
- Не должен, Раз Два…тридцать процентов мне.
- Нихуя!
- Или…ты, вероятно, забыл, как однажды замерз?
От напряга я схватил стакан, залпом выпил.
Арчи встал и со звуком придвинул ко мне вплотную стул.
- Все становится проще, Мистер Раз Два.
Не глядя в глаза мистеру Арчибальду, я протянул руку и, тем самым, заключил уебищную сделку.
- Да ладно, Боб! Ну что ты прям как сама невинность. Ты же не святая Дева Мария! – Я рассмеялся и подмигнул, как последняя шлюха.
Мы сидели в нашем притоне, вдвоем за маленьким круглым столиком в углу. Разъебанная, как тысячи зомби, аудиосистема издавала скрежет и кряхтение. По звукам я мог распознать что-то из психоделичных Portishead. Над нашими головами медленно кружил вентилятор. За столами сидели мужики, курили и раскидывались фишками. Чтобы не смотреть на Боба, я глазами искал шляпу Фреда.
- Эй! А где Фрэд?
- Всем посрать, где Фрэд.
- Ну что скажешь? Отличная идея, Бобби? – я заискивающе глянул на Боба.
- Вот, значит, какого ты обо мне мнения?
- Не понял? - Я растерялся. Какого я вообще должен быть мнения о своем друге-гомосеке? – Как-то я смотрел сериал про голубков. Случайно попал, переключая спортивные каналы. Там один типа весьма крутой пидар имел стольких чуваков. Хорошо! Я посмотрел пару серий. Может, у них высокое либидо и они ебут всех? Бля, Бобби, я не то говорю.
Во время моего путанного монолога, Боб рассматривал мою челюсть злым взглядом.
Мой друг провел ладонью по коротким волосам, сложил руки на стол и, не смея моргать, спросил:
- То есть ты хочешь, чтобы я замутил с тем чуваком?
Улыбаясь, я кивнул Бобу головой.
- Ты, подкладываешь меня, Раз Два? – Боб ухмыльнулся.
- Нет блядь Боб! Я же, нахуй, как лучше хочу! Тем более я помню ту фишку с Берти. Бобби, я бы никогда не стал просить тебя о подобном…
- Хорошо.
Я охуел! Боб быстро сдался.
- А это…Боб…как у тебя там с Берти прошло?
- Нормально.
- Нормально?
- Я передумал. Соглашусь только в том случае, если ты пойдешь с нами.
- То есть, блядь, как?
- Ну, Раз Два, ты же взрослый мальчик.
Твою мать, куда пропал Фрэд?
«Жду тебя в Lo-Profile сегодня в семь вечера» - такое сообщение я получил в обед. Нехерово, один из крутых гей-клубов в Сохо. Я как взволнованная девственница раскрыл свой шкаф и рассматривал одежду.
- Да ну нахуй!
Нацепив зеленый фред пери, классические левайсы, я вышел из дома в шесть вечера.
- Вы кто? – здоровяк-нигер спросил меня возле входа.
- Кто бля, хуй в пальто.
Окинув меня взглядом с ног до головы, громила сделал два шага назад и пропустил меня внутрь. Знаете, я чуть блядь рассудок не потерял когда оказался в неоновом царстве жоп и членов.
- Красавчик, ты куда? – где-то снизу раздался голос.
Я оглянулся и наткнулся на подростка с внешностью крутого мужика а-ля Антонио Бандерас.
- Чего?
- Сегодня вечеринка нижнего белья.
- Не понял…
Медленно повернув голову к публике, я действительно увидел, что все присутствующие пидорасы были в одних трусах. В клубе запела Aretha Franklin.
- Заебись!
Проклиная всех геев, особенно Боба, я как можно дольше тянул время: аккуратно сворачивал одежду, доставал из кармана портмоне и мобилу… я уж совсем забыл про Боба.
- Я лично задушу тебя, Бобби! – сам себе для утешения проговорил я и неуверенно шагнул в сторону бара.
- Отличное белье, - сказал пухлогубый блондинчик.
Я был готов разом всем отвесить пиздюлей! Я из той породы мужчин, которым совершенно похрен на нижнее белье…было до сегодняшнего вечера. На мне были ярко-голубые трусы почти до колена, а венец всему данному пиздецу – носки с подтяжками. Одно радует, я уже три месяца почти каждый день посещаю спортзал.
- Виски, тройную…
- У нас нет виски.
- Как это?
- Могу предложить мохито…это самое крепкое.
Выкинув все трубочки и сжевав куст мяты и лайм, я почти залпом осушил муть.
- Повтори. Лед не надо.
- Не в духе?
Я посмотрел на бармэна. Молодой человек с мелкими кудрями в точно такой же футболке как у меня, стоял и равнодушно разглядывал публику.
- Ты не похож на…
- Ты тоже.
Мне некогда было разводить душевные базары с бармэном из гей-клуба, поэтому оставив щедрые чаевые, я отправился на поиски Боба. Бля! Из обилия полуголых мужских задниц мне нужно было найти одну знакомую. Чем я провинился перед Господом Богом, что он устроил мне квест «Найди жопу Боба»?
- Угадай кто, – раздался знакомый голос. Холодные руки накрыли мои глаза.
- Бобби, я тебя урою…
- Слышь, Раз Два. Все, можешь валить.
Я развернулся. В свете неоновых огней отражалась улыбка и нижнее белье моего друга.
- То есть, что значит, вали?
- То и значит, давай топай.
- Ты мне хамишь, Бобби?
- Нет, Раз Два, давай топ-топ.
- Что-то я не понял…
- Мы сами справимся.
- Ну уж нет, я, блядь, стою тут в одних трусах, практически торгую своим хуем перед толпой разных говномесов, и все ради того, чтобы малыш Бобби не хныкал…
Тут я почувствовал электрический разряд в паху, и нет, блядь, вовсе не от удовольствия. Мой друг, мой малыш Бобби сжал мне яйца с такой силой, что я готов выплюнуть их через рот.
- Уебывай, Раз Два.
Пихнув Боба в грудь, я побрел к выходу. Не хочу даже говорить о Бобе. Сам повел себя как последняя тварь, но я, блядь, не сжимал ему шары!
«Утром встречаемся с Мылом. Будь готов», - пришла смс через минуту после выхода из гей-клуба.
- Мыло?! Да вы все ебанулись!
продолжение следует...а может и хер знает.
автор: Бриджит Тененбаум
бета:
жанр: хуйня
рейтинг: R (за мат и вообще...)
персонажи: Красавчик Боб/Раз Два. Арчи.Мямля.Куки.
дисклеймер: Гай Ричи
варнинг: встречается небольшой кроссовер с другими персонажами фильмов Ричи
не читать дальше
Чудовищно натирали ботинки. Мне казалось, черный махровый носок фирмы Nike создал неебическое трение между моей левой пяткой и жесткой кожей обуви. Почему на мне носки Nike? Почему на мне ботинки Боба? Почему в районе паха тяжесть? Открыв глаза, я понял, что нахожусь в своей спальне, на своей кровати, а на мне сидит Бобби и нежно поглаживает мою немного волосатую грудь. Да какой, нахрен, нежно? Разве может мужик нежно поглаживать другого мужика? Ладони Боба скользили по моему телу. Я раскрыл рот, чтобы спросить: «какого хера, Боб?», но не успел! Боб резким движением с ловкостью гребанного шарлатана-фокусника снял с себя футболку и швырнул ею в мое офигевшее лицо. Я сделал глубокий вдох, и мои легкие наполнились Фаренгейтом от BOSS, ванилью и едким запахом сигарет.
- Раз Два…- Боб зачем-то щелкнул двумя пальцами, и заиграл «Poison» Эллиса Купера.
- Купер? Да ты нахер издеваешься! – крикнул я через футболку на моем лице.
- Раз Два! Главное – расслабься! – звякнул ремень, расстегнулся замок на моих брюках.
«Ну вот, теперь меня выебут! Под Эллиса Купера! Какого хера я не сопротивляюсь? Я связан?» Я вытянул руку и убрал футболку с лица. Я не связан, не сопротивляюсь – я совершенно расслаблен… Мне даже нравятся губы Боба.
Невидимая хренота словно ударила меня по голове, и я еще раз открыл глаза. Моя собственная спальня, включенный телевизор с выступлением гребанного Купера, носок Nike на левой ноге. Все хорошо. Все, блядь, относительно хорошо и замечательно! Этот сраный сон снится мне уже дней десять: ни снотворное, ни девка из эскорта – ничего не помогает. Я уселся на край кровати и схватил руками больную башку.
***
- Мямля.
- Раз Два.
Тут я сделаю небольшую паузу и расскажу про нашу компанию. Точнее, о том, как мы друг друга приветствуем. Я знаю, многие из дешевых фильмов про бандитов показывают, как при встрече такие парни как мы сразу лезут обниматься, жать друг другу руки и снова обниматься. Так вот – это самая офигенная наебка. Или в представлении американских режиссеров крутые парни неразлучны и при каждом удобном моменте готовы лобызать друг друга? Вас наебали! Вас крупно наебали!
Утром мы с Мямлей договорились встретиться в небольшой чайной, чтобы кое-что перетереть. Я долго шарахался по чайной и разглядывал задницы официанток, но так и не увидел Мямлю. Зачем Мямля выбрал самое темное место во всем Лондоне? Чтобы я, сука, так его и не смог найти? И вот одна из девиц с худосочным телом с моим любимым размером сисек подвалила, улыбнулась и игривым тоном сообщила:
- Мистер Раз Два?
Я, само собой, ухмыльнулся и заявил:
- Он самый.
- Мистер Мямля ожидает вас за десятым столиком.
- Прости, милая…но, твою мать, каким образом я узнаю какой у вас десятый столик?
- Я вас провожу…мудило.
Мямля сидел за низким столиком. Перед ним стояли три глиняных чайника и пять глиняных чашек без ручек. Блядь, вы бы знали, как я ненавижу всю эту азиатскую поебень с их сраными традициями чаепития.
После нашего короткого приветствия я уселся на скользкую шелковую подушку, посмотрел в лицо Мямли и, сделав равнодушно-веселое лицо (мне так показалось), пошутил:
- Мямля, тебе не хватает традиций нашей страны? Почему восточная чайная? И что за ерунду ты пьешь?
- Молочный оолонг, зеленый порох с жасмином и ройбуш…
- Чего? Я думал кофе…- я не успел договорить, Мямля меня перебил.
- Зеленый чай содержит в десять раз…
- Да мне похуй, Мямля, налей и мне эту молочную хрень.
Я с брезгливостью наблюдал за манерным действием Мямли. Он аккуратно взял пузатый чайник, покрутил его, снял крышку и снова ее надел.
- Блядь, наливай уже!
- Завали и не мешай.
Я, как обиженный щенок, заткнулся и продолжал наблюдать за Мямлей. За то время пока Мямля наливал мне чай, мог бы родить слон. Вкус чая – дерьмо! Да еще и листья застряли у меня на зубах.
- Что случилось, Раз Два?
- Мямля, у тебя бывало такое, что один и тот же сон мучает на протяжении долгого времени?
Мой друг поднял на меня удивленный взгляд и утвердительно кивнул головой.
- Так в чем проблема? – произнес он после того, как выпил чашку чая.
- Понимаешь, – я почесал левое ухо, - бывает такая ерунда в жизни…
- Да, Раз Два.
- Что да? Блядь, Мямля, послушай меня, – я психанул, взмахнул рукой и чуть не опрокинул на себя сраную глиняную чашку.
- Я тебя слушаю.
- Понимаешь…Бля, Мямля, ты весь настрой на душевный базар сбил!
Я надув щеки тяжело выдохнул. И тут над нами раздалось знакомое «Привет».
Какого-то совершенно непонятно хера пришел Куки. Я охуел! Я неимоверно охуел и посмотрел на Мямлю. Мямля поджал губы и состроил гримасу – «А что я могу поделать?»
Куки, в свою очередь, совершенно спокойно скинул с себя плащ от Бурбери, плеснул в чашку чая и уселся рядом с Мямлей в позу лотоса. Кончик кукивского носа дернулся, когда он поднес чашку ко рту, его худая рожа скривилась, и он выпил напиток. Повернувшись к Мямле, он спросил:
- Какие проблемы?
- Не знаю, он еще не рассказал.
- Заебись, Мямля! – Я хлопнул руками по своим коленям.
- Да ладно, Раз Два. Мы же все за одно.
- Ладно. Тут такое дело, - я погладил себя по шее, - есть вещи. Старые вещи, которых вроде и не замечаешь, а потом – опа! Ебать! Да оно такое охуенное!
Я разволновался и схватил чашку Мямли, неуверенно улыбнулся и отпил совсем немного.
- А конкретнее?! – Куки сложил руки на столик и придвинул свое лицо ближе ко мне. В этот момент он стал похож на психолога-мозгоеба.
- Что тебе конкретнее? – Я заерзал на подушке.
- Конкретнее – это значит “давай все выкладывай”.
- Хорошо. Вот есть у меня тостер. Знаю я его… - я запнулся и тут же продолжил. – У меня он уже лет двадцать. Я не любитель тостов по утрам, я предпочитаю вафли…
- Так, - проговорил Куки.
- И вот каждый день я думаю, почему бы мне не достать этот тостер и не приготовить себе тосты с темной хрустящей корочкой. Почувствовать запах жженого хлеба…Вафли, они слишком сладкие и приторные, а на тост можно положить сыр и толстый кусок бекона, или там сардельку…У меня дошло до такого ебантелизма, что теперь по ночам я вижу как с жадностью жру тосты – с горчицей, с маслом… с молоком и без. Сдваиваю два тоста, а между ними – нехуевый такой кусок жирной кобасы…
- Ты смотри, Мямля, - не отрывая своего хитрого взгляда от моих грустных глаз, проговорил Куки, - Раз Два сравнивает Боба с тостером.
- Ну так что, Раз Два. Ты сам хочешь у него отсосать? Или хочешь, чтобы он у тебя отсосал?
- Вы! Да идите в жопу! – я встал и был готов переебать им в щщи этим сраным столом.
- Да ладно, Раз Два! – Мямля засмеялся. – Думаешь, мы не поняли, почему ты избегаешь Боба?
- Сядь! – скомандовал Куки.
Херово! Когда Куки начинает разговаривать командным голосом, ничего хорошего не стоит ждать. Последний раз, когда он командовал, верзила Билл остался без парочки передних зубов.
Я послушно сел и посмотрел на Куки и Мямлю.
- Я в курсе ваших терок-варок с Мямлей, - он ткнул в мою сторону тонким пальцем. – Так вот, Мистер Раз Два! Твоя охуевшая рожа, видать, действительно забыла, кто такой Боб. Ты знаешь хоть одного доброго чувака в Лондоне?
Я отрицательно помотал головой.
- Если ты сейчас же с сегодняшнего дня не начнешь общаться с Бобом, я лично переговорю с каждой из твоих девок…
- Чего? Какие, нахер, девки?
- Такие! Каждая девка в Лондоне будет знать, что Мистер Раз Два…
- Я понял! Тему закрыли! – Я уткнулся в стол и стал раздумывать над своим невъебенным кретинизмом.
Мы несколько минут сидели молча. Куки рассматривал галстук с золотыми полосками, медленно пускал кольца дыма в потолок. Мямля, закрыв глаза, скорее всего, нихера ни о чем не думал.
- Так это…что там с камушками?
Мямля тяжело вздохнул. В этот момент к нашему столу подвалила азиатская официантка. Кинула беглый взгляд на меня, на галстук Куки и на Мямлю. Я состроил неловкую мину с наитупейшей лыбой.
- Мать твою, ты совсем идиот, Раз Два? – воскликнул Куки.
- Чего бля такое?
- Мы не говорим о делах в подобных заведениях.
- Да разве? – я засмеялся, - вообще, жду не дождусь, когда куплю себе мерседес купе…
- Мерседес? – Куки явно напрягся.
Я закинул руки за голову, глянул на собственный локоть. Это своего рода маневр чтобы убедится в идеальности собственного дезодоранта. Ебаный Олд Спайс! Расслабившись, я тихо сказал:
- Да, Куки, мерседес…Задрал уже Рэндж Ровер…
- Раз Два, - Куки указал на меня пальцем, - Мерсы – для проныр бизнесмэнов…
Мне часто хочется влезть в башку Куки и посмотреть, каким образом вней рождаются сумасшедшие теории. Вот и сейчас я просто уверен, он задвинет нам очередную порцию бредовой теории.
- Вот обратите внимание, насколько дерзки бмв, и насколько изящны, как девки, эти мэрсы…
- Ой, да иди ты в жопу…- я махнул рукой на Куки.
Мямля привстал, я за ним. Пока мы выходили из темного ресторанчика, Куки продолжал чесать языком, рассуждая об наглости авто разных производителей.
- Если мы на улице, я бля могу теперь поговорить о наших делах? Или мы будем слушать его? Твою мать, ты чего сегодня курил?
Куки рассмеялся, а Мямля утвердительно кивнул головой.
- Спасибо. Так что там…
- Я вчера захаживал к Винни…- начал Мямля.
- Стой! Винни?! Псих Винни? – я настолько изумился, что готов был съесть собственный носок.
- А ты знаешь другого Винни, кто разбирается в камнях?
Мы свернули направо и подошли к красной телефонной будке.
- Я, нахер, знаю только одного упоротого в конец Винни! Кто съехал с катушек лет восемь назад. Ты, Мямля, совсем забыл? В его авто нашли покойника без руки, он что-то твердил про диких ирландцев и о собаке. А тут заходит наш Мямля и говорит «Йо! Винни псих, у нас тут чертова хуева дюжена заебательских камней! Не мог бы ты найти покупателя? И как можно, сука, быстрее!»
- Да что ты так разволновался, Раз Два?
- Я? Нет, с чего мне волноваться?
- Ты действительно решил купить мерс? – с ненавистью глянул на меня Куки.
- Да! Если только Мямля не похерит наши камни!
В омерзительном настроении я решил поехать домой. Плеснув в стакан холодный воды из-под крана, я уселся за стол и стал думать. Итак, мы имеем два нехеровых дела. Первое – сраный коллекционер с миллионами. Второе – драгоценные камни на сумму в самолет. Интересно, а если бы мы купили себе самолет?
Я оперся локтями на стол и приложил ладони к лицу. Слышно было, как этажом выше ругаются две девки-лесбухи, как мимо окна проехала машина с сигналами, как раздался щелчок в моей квартире…Блять. Щелчок! Не успев додумать последнюю мысль, я резко обернулся, и в ту же секунду холодная рука сжала мою шею.
- Ты что, Арчи, решил ко мне переехать?
- А твоя милая леди не будет против? – Арчи склонил голову к моему правому уху и прошептал слова.
На языке вертелась невъебенная шутка про него и Джонни, но я был не в настроении шутить, тем более с этим типом. Резким движением – мне даже показалось, что Арчи решил мне заехать прикладом пистолета по шее – он повернул стул и вальяжно на него уселся. На нем была вязаная бордовая шерстяная кофта с деревянными пуговицами, нежно-голубая рубашка от Ив Сент Лорана, замшевые, скорее всего охренительно удобные, ботинки. Он извлек из кармана кофты пачку сигарет.
- У меня не курят! – сквозь зубы проговорил я.
- Да? Тебе заплатить штраф, дорогуша? Ну не смотри на меня так, Раз Два. У меня к тебе дело.
Я фыркнул и ухмыльнулся.
- Слышал, вы решили поиметь одного коллекционера?
На моих висках проступил холодный пот.
- Не стесняйся, Мистер Раз Два…
Нервно сглотнул. Не то, чтобы я боюсь Арчи…Просто изначально у меня с ним были сложные отношения. Если у меня будет свободное время и настроение, чтобы углубиться в тяжелые воспоминания, я с радостью поделюсь историей нашего с ним знакомства.
Я кивнул. И с этим кивком я предал всю нашу компанию. Ну, так мне показалось на тот момент.
- К этому вашему старому херу только вчера приехал племянник из Америки.
Я покосился на Арчи. Он выпускал дым мне в лицо.
- Племянник-гей…
Еще раз посмотрел на Арчи. Провел рукой по подбородку, размял челюсть, и спросил:
- Ты сейчас думаешь о том же, о чем и я?
Арчи в ответ дернул бровями и качнул головой.
- А с хуя ли я должен тебе верить?
- Не должен, Раз Два…тридцать процентов мне.
- Нихуя!
- Или…ты, вероятно, забыл, как однажды замерз?
От напряга я схватил стакан, залпом выпил.
Арчи встал и со звуком придвинул ко мне вплотную стул.
- Все становится проще, Мистер Раз Два.
Не глядя в глаза мистеру Арчибальду, я протянул руку и, тем самым, заключил уебищную сделку.
- Да ладно, Боб! Ну что ты прям как сама невинность. Ты же не святая Дева Мария! – Я рассмеялся и подмигнул, как последняя шлюха.
Мы сидели в нашем притоне, вдвоем за маленьким круглым столиком в углу. Разъебанная, как тысячи зомби, аудиосистема издавала скрежет и кряхтение. По звукам я мог распознать что-то из психоделичных Portishead. Над нашими головами медленно кружил вентилятор. За столами сидели мужики, курили и раскидывались фишками. Чтобы не смотреть на Боба, я глазами искал шляпу Фреда.
- Эй! А где Фрэд?
- Всем посрать, где Фрэд.
- Ну что скажешь? Отличная идея, Бобби? – я заискивающе глянул на Боба.
- Вот, значит, какого ты обо мне мнения?
- Не понял? - Я растерялся. Какого я вообще должен быть мнения о своем друге-гомосеке? – Как-то я смотрел сериал про голубков. Случайно попал, переключая спортивные каналы. Там один типа весьма крутой пидар имел стольких чуваков. Хорошо! Я посмотрел пару серий. Может, у них высокое либидо и они ебут всех? Бля, Бобби, я не то говорю.
Во время моего путанного монолога, Боб рассматривал мою челюсть злым взглядом.
Мой друг провел ладонью по коротким волосам, сложил руки на стол и, не смея моргать, спросил:
- То есть ты хочешь, чтобы я замутил с тем чуваком?
Улыбаясь, я кивнул Бобу головой.
- Ты, подкладываешь меня, Раз Два? – Боб ухмыльнулся.
- Нет блядь Боб! Я же, нахуй, как лучше хочу! Тем более я помню ту фишку с Берти. Бобби, я бы никогда не стал просить тебя о подобном…
- Хорошо.
Я охуел! Боб быстро сдался.
- А это…Боб…как у тебя там с Берти прошло?
- Нормально.
- Нормально?
- Я передумал. Соглашусь только в том случае, если ты пойдешь с нами.
- То есть, блядь, как?
- Ну, Раз Два, ты же взрослый мальчик.
Твою мать, куда пропал Фрэд?
«Жду тебя в Lo-Profile сегодня в семь вечера» - такое сообщение я получил в обед. Нехерово, один из крутых гей-клубов в Сохо. Я как взволнованная девственница раскрыл свой шкаф и рассматривал одежду.
- Да ну нахуй!
Нацепив зеленый фред пери, классические левайсы, я вышел из дома в шесть вечера.
- Вы кто? – здоровяк-нигер спросил меня возле входа.
- Кто бля, хуй в пальто.
Окинув меня взглядом с ног до головы, громила сделал два шага назад и пропустил меня внутрь. Знаете, я чуть блядь рассудок не потерял когда оказался в неоновом царстве жоп и членов.
- Красавчик, ты куда? – где-то снизу раздался голос.
Я оглянулся и наткнулся на подростка с внешностью крутого мужика а-ля Антонио Бандерас.
- Чего?
- Сегодня вечеринка нижнего белья.
- Не понял…
Медленно повернув голову к публике, я действительно увидел, что все присутствующие пидорасы были в одних трусах. В клубе запела Aretha Franklin.
- Заебись!
Проклиная всех геев, особенно Боба, я как можно дольше тянул время: аккуратно сворачивал одежду, доставал из кармана портмоне и мобилу… я уж совсем забыл про Боба.
- Я лично задушу тебя, Бобби! – сам себе для утешения проговорил я и неуверенно шагнул в сторону бара.
- Отличное белье, - сказал пухлогубый блондинчик.
Я был готов разом всем отвесить пиздюлей! Я из той породы мужчин, которым совершенно похрен на нижнее белье…было до сегодняшнего вечера. На мне были ярко-голубые трусы почти до колена, а венец всему данному пиздецу – носки с подтяжками. Одно радует, я уже три месяца почти каждый день посещаю спортзал.
- Виски, тройную…
- У нас нет виски.
- Как это?
- Могу предложить мохито…это самое крепкое.
Выкинув все трубочки и сжевав куст мяты и лайм, я почти залпом осушил муть.
- Повтори. Лед не надо.
- Не в духе?
Я посмотрел на бармэна. Молодой человек с мелкими кудрями в точно такой же футболке как у меня, стоял и равнодушно разглядывал публику.
- Ты не похож на…
- Ты тоже.
Мне некогда было разводить душевные базары с бармэном из гей-клуба, поэтому оставив щедрые чаевые, я отправился на поиски Боба. Бля! Из обилия полуголых мужских задниц мне нужно было найти одну знакомую. Чем я провинился перед Господом Богом, что он устроил мне квест «Найди жопу Боба»?
- Угадай кто, – раздался знакомый голос. Холодные руки накрыли мои глаза.
- Бобби, я тебя урою…
- Слышь, Раз Два. Все, можешь валить.
Я развернулся. В свете неоновых огней отражалась улыбка и нижнее белье моего друга.
- То есть, что значит, вали?
- То и значит, давай топай.
- Ты мне хамишь, Бобби?
- Нет, Раз Два, давай топ-топ.
- Что-то я не понял…
- Мы сами справимся.
- Ну уж нет, я, блядь, стою тут в одних трусах, практически торгую своим хуем перед толпой разных говномесов, и все ради того, чтобы малыш Бобби не хныкал…
Тут я почувствовал электрический разряд в паху, и нет, блядь, вовсе не от удовольствия. Мой друг, мой малыш Бобби сжал мне яйца с такой силой, что я готов выплюнуть их через рот.
- Уебывай, Раз Два.
Пихнув Боба в грудь, я побрел к выходу. Не хочу даже говорить о Бобе. Сам повел себя как последняя тварь, но я, блядь, не сжимал ему шары!
«Утром встречаемся с Мылом. Будь готов», - пришла смс через минуту после выхода из гей-клуба.
- Мыло?! Да вы все ебанулись!
продолжение следует...а может и хер знает.
@темы: фанфики
-
-
22.11.2011 в 20:31проды! проды!
-
-
22.11.2011 в 20:40проду напишу, да.
-
-
22.11.2011 в 21:04-
-
22.11.2011 в 21:12оч понравилось.
тапочичек
-
-
22.11.2011 в 22:28-
-
23.11.2011 в 17:25even more, да что-то даж не знаю чего сказать на тапочек
спасибо
Alex L. Hilton,
-
-
26.11.2011 в 21:29-
-
14.12.2011 в 15:24А так я присоединяюсь к ожидающим продолжения банкета
-
-
16.12.2011 в 18:05это как бы... интрига?
-
-
16.12.2011 в 19:53-
-
18.12.2011 в 01:11продолжения!!
-
-
18.12.2011 в 20:24мобиус, спасибо.
-
-
30.12.2011 в 09:43-
-
31.12.2011 в 18:45-
-
20.01.2012 в 12:53-
-
10.09.2012 в 10:22-
-
02.05.2013 в 23:46Порадовали упоминания о Винни и Мыле, жуть как интересно, что там дальше.
А Раз Два такой лопух)) Совсем как в фильме
-
-
03.05.2013 в 10:18-
-
04.05.2013 в 11:37-
-
18.08.2013 в 13:45-
-
18.08.2013 в 14:49